Как помочь людям с социофобией?

Как нельзя и как можно помогать людям с социофобией

1. «Тебе надо… (работать с людьми, пойти учиться, найти друзей и т.д.)». 

Даже если упор делается не на мнимый долг, а на попытку встретиться лицом-к-лицу со страхом, это оказание давления, которое усилит тревогу и ощущение никчемности. Каждый знает, в чем именно испытывает потребность: не всем нужны друзья, не всем подойдет штатная работа, не все обязаны отвечать на уроках/семинарах. Это независимо от наличия социофобии. Хотите поддержать — сначала спросите о желаниях и планах, а уже потом вместе найдите решение. Не указывайте, но предлагайте варианты: как добиться той или иной цели.

2. «Ты никогда не разговариваешь».

И после этой фразы разговаривать станет еще труднее. Она вызывает вину, тревогу, заставит человека считать свое поведение глупым или неправильным. В то время как право молчать никто не отнимал. Вам странно наблюдать чужую необщительность? Смиритесь. Хотите помочь — предложите отойти в сторону от других людей и пообщаться вдвоем. Примите отказ без упреков. Если в компании кто-то не поддерживает беседу и становится объектом насмешек, пресеките эти подначивания и провокации, даже если они кажутся безобидными.

3. «Почему ты все время молчишь?».

Этот вопрос звучит осуждающе и заставляет оправдываться ни за что, на него никто не обязан отвечать. Вам не обязаны объяснять природу социальной тревожности, механизмы ее возникновения и симптомы. И если вам рассказали о диагнозе, не стоит делать его темой всего разговора, если собеседник/ца не проявляет подобной инициативы. Ни в коем случае не подвергайте диагноз сомнению, не намекайте о романтизации. Хотите пообщаться — спрашивайте мнение о каком-либо событии, впечатление о прочитанной книге, да что угодно, это больше поможет, чем вытягивание переживаний.

4. «Я познакомлю тебя кое-с-кем, вы наверняка станете друзьями». 

Во-первых, вас не просили искать друзей. Во-вторых, не факт, что у человека с социофобией вообще есть желание с кем-либо знакомиться, кроме хорошего психотерапевта. В-третьих, так вы указываете на неспособность устанавливать дружеские контакты, и даже если она присутствует — не стоит напоминать. И тем более нельзя устраивать «случайное» знакомство, которое будет адом для любого, кто страдает социальной тревожностью. Если все же хочется с кем-то познакомить: спросите, хочет ли этого человек, расскажите больше о том/той, с кем хотите познакомить, а главное почему. И причина не должна быть связана с общением: двое с социофобией — это два разных мира, у которых кроме этой проблемы необязательно есть что-то общее, и знакомство может оказаться сложным для обоих.

5. «Почему бы тебе не выйти в люди/cходить в клуб/посетить концерт и т.д.?». 

Так вы заставите человека чувствовать себя загнанным в угол по своей воле, хотя это не так. Этот вопрос обесценивает страх и нивелирует значимость проблемы. Возможно, это был намек на встречу? Хотите куда-то пригласить — приглашайте в буквальном смысле и тактично принимайте отказ. Хотите провести время вместе — предложите встретиться тет-а-тет, поговорить по скайпу или провести вечер за перепиской в соцсети. В случае отказа скажите, что хотели бы пообщаться и подождете, пока у человека появится время, желание и/или готовность поговорить.

6. «Ты слишком стеснительный/ая! Пора взрослеть! Побори это в себе!». 

Забудьте о словах «стеснительность», «застенчивость», «робкость», «трусливость», «неумение постоять за себя» — все это стигматизирующие оскорбления, далекие от истины. Реальность заключается в том, что есть интроверты, которые устают от общения и не очень заинтересованы в нем, и есть люди с социофобией, у которых социальные контакты вызывают страх, тревогу и панику. Первые не нуждаются в «исправлении», их нужно принять такими, какие они есть. Вторые не контролируют свои реакции и нуждаются в помощи, поддержке и терапии. Ни интроверсия, ни социофобия никак не связаны с возрастом и не являются постыдными качествами.
Если вы готовы обеспечить дружеский комфорт и помочь избавиться от социофобии, есть три «не», которых надо придерживаться: не критикуйте, не повышайте голос, не заставляйте. Это не значит, что нужно оставлять человека в одиночестве или вместе запереться в комнате. Вы можете быть рядом и молчать или найти контакты хорошего специалиста, или расслабляющие техники, или способы избежать нежелательных встреч с людьми.